Это потому, что очень вредно для здоровья отвергать любовь нимф.
Прикинь, Вань, если бы в тебя влюбилась В.И. Матвиенко или А.М. Кабаева, а ты бы им обеим отказал.
И пипец твоему приусадебному совхозу.
Если «полтаха» – это тысяч евро, тогда квартирку купить можно. Небольшую, но все-таки.
А вообще, возвращаться к родителям опосля развода – стыд and позор. Жениться и разводиться нужно правильно, чтобы потом не было мучительно больно за свою жопу за ни к селу ни к городу потерянное время.
Выходи-ка, Эвридика,
На Орфея погляди-ка.
(Кто автор – не помню).
Тут, как всегда, получилась очень интересная штука.
Значится, когда Орфей договорился с Аидом о возврате Эвридики на Землю, вредный повелитель подземного царства поставил гусляру условие: до таблички с надписью «Выход тут», Эвридику не разглядывать, иначе ничего не получится. А Орфей не утерпел и посмотрел куда не следовало. И потерял свою женщину навсегда.
Эту историю все знают.
А вот дальше…
Согласно показаниям древнегреческих и древнеримских мифов, Орфей, разочаровавшись в женской любви, стал активно пропагандировать любовь между мужчинами и юношами (ФЗ РФ N 135-ФЗ от 29.06. 2013г. о внесении изменений в КОАП РФ, Статья 6.21. Пропаганда нетрадиционных сексуальных отношений среди несовершеннолетних).
Ну, допустим, вытащил бы Орфей свою любимую, обвенчались бы они в ЗАГСе, деток нарожали, а потом – бац! – любимец Аполлона в один прекрасный день заявил: «Дорогая, я полюбил другого».
И случился бы тогда Эвридике величайший облом.
Эль, если бы у Пушкина был компьютер, Александр Сергеевич все равно бы пах Русью. («Пахрусью» читается отдельно).
Хотя этот аромат овладел Пушкиным не сразу – Солнце русской поэзии после окончания Царскосельского лицея не видело для себя никаких перспектив в России и даже хотело закатиться в саму Америку, об чем неоднократно подавало прошение.
Но Жуковский все разрулил: он попросил своего друга А.И. Тургенева, работающего директором департамента Главного управления духовных дел иностранных исповеданий, сделать Пушкина невыездным. И Тургенев сделал. Так Александр Сергеевич никогда не побывал заграницей. Зато, осознав безвыходность своего положения, он воздвиг нерукотворный памятник самому себе.
Дык, пингвинологам нужна особая пивная диета. И чтобы запеченный кабанчик на обед, да с грибами и гречневой кашей. А еще тазик щец, али селяночки. И цыпленок табака на десерт под сто пятьдесят хорошо выдержанной «Зубровки» и вообще.
В начале XIX века, ежели барышня разрешала целовать внутреннюю сторону своего локтя, то тем самым она выражала согласие на скорейшие интимные отношения.
Мда… (Ностальгически). Когда-то и демонстрация дамских лодыжек считалась проявлением заинтересованности в своем кавалере.
Стог сена – штука не спокойная. Особенно, если его используют по назначению.
А в каждом бревне сидит Буратино – сорванец и потенциальный совладелец кукольного театра.
Балет, горящая изба, любовь к своему мужчине и семье, а так же скачущий в неизвестном направлении конь.
Да, и еще неисчислимые варианты скоростного приготовления блинов.
Собственно, больше нам – мужчинам – от наших русских женщин ничего и не нужно. А иностранки – пущай плетутся в задних рядах.
А у нас колдыри тридцатилетние надевают французский(!) армейский камуфляж, и в общественных местах под фонограмму поют песни о том, как они воевали в Афганистане и Чечне, хотя сами не при делах.
Спекулируют, короче, паразиты.
В современном эквиваленте Иуда Искариот получил что-то там порядка $10000 за свое деяние. Немного.
Но есть одна заковырка.
Согласно иудейским мифам, Иисус Иосифович явился к «погибшим овцам Израиля» (и только к ним, между прочим), дабы своей мученической смертью искупить первородный грех.
Так он договорился сам с собой, ибо Иегова, бух дожий и сын его – это одно и тоже.
Понятное дело, что сплошная шизофрения в виде раздвоения личности, но сейчас речь не об этом.
«Предательство Иуды» было частью плана Иисуса Иосифовича – в противном случае никакой мученической смерти и соответствующего искупления первородного греха не получилось бы.
Это преамбула.
***
Я пророк. Прошу меня продать –
Может, купит тот, кто побогаче –
Например, российский главный тать –
Не торгуясь, в легкую, без сдачи!
Если же – себе вы на беду –
Скорчили брезгливую гримасу –
На фиг из отечества уйду,
И тотчас продамся Гондурасу.
Здрасти, приехали. Разве я Грижка Липец какой, чтобы хитрить? Осталась специально обученная страничка с одними картинками – и ладно, почему бы ей не воспользоваться по старой памяти? А на с.ру я запрещенный автор. И это радует.
Насчет «дум по-жидовски».
Ща.
«Русь. Кто такие жыды и кто такие евреи.
«В 1787 году при посещении Екатериной II города Шклов во время поездки на юг по протекции князя Потемкина ею был принят Иошуа Цейтлин с прошением от шкловских иудеев о прекращении употребления в официальных документах унизительного для них слова «жиды». Екатерина дала согласие на это, предписав использовать в официальных бумагах Российской империи только слово «евреи»».
Это общеизвестно.
Сколько Цейтлин заплатил Потемкину за встречу с Екатериной – тайна, покрытая мраком. Но, надо думать, не кисло.
А теперь самое главное.
Хитрожопый Иошуа, который был хасидом (хасиды – это некая группа – в данном случае – польских жыдов, придерживавшихся определенного течения в иудаизме), обратился к немке Софии Августе Фредерике Ангальт-Цербстской (Екатерине II), с прошением «не называть польских хасидов «жидами», так как они, хасиды, вовсе не родня всем остальным жидам Европы, а происходят родственно совсем от иного колена родов Израиля, от евреитов» (т.е., якобы «непосредственно от Авраама и его семьи»).
Вот и все, собственно.
Получилось, что некая малочисленная кучка евреев отреклась от всего своего народа. Ей, видите ли, впадлу было называться так, как все. Они хотели для себя особой избранности и персональной привилегированности.
««Жид» – это самоназвание всех европейских евреев, кроме хасидов. Поэтому во всей Европе никто не знает русского слова «еврей», а знают только «жид» (во всех языках)».
Екатерине было похуй – не хотя хасиды называться жидами, ну и флаг им в руки, пусть не называются. Вопрос стоял в другом: Польша побеждена, жидов там – как говна за баней, а недавно отвоеванные у Турции Новороссийские земли стоят необработанные. И Екатерина, нарушив соблюдавшееся на Руси (аж целых 650 лет) проставление русских князей (В 1114 году Мономах собрал Совет князей, который постановил: «Выслать жидов из русской земли со всем их имуществом и впредь не принимать их, а если они тайно войдут, то убивать их». Постановление Совета князей (Правительства Руси) от 1114 года действует до сих пор. Ни один из последующих царей, императоров, генсеков и президентов его не отменял), начала допускать хасидов в Россию. С тем, чтобы они занялись сельскохозяйственной обработкой Новороссийских земель.
Но хасиды жестоко наебали Софию-Екатерину – они заселили регион, работать не умели и не хотели, и начали промышлять своими подлыми – с точки зрения русских людей – гешефтами».
Слово «влагалище» – типично русское слово, обозначает футляр, чехол или даже ножны. А слово «задница» – долю наследства младшего сына. Так что, думаем мы, в основном, по-русски, с вкраплением некоторых иностранных понятий.
Родина-мать – это и «под Москвой» и «под Киевом».
С кем воевать будем, Вань? С USA? Так у них там Железный Человек и прочие «Мстители» имеются. Кинг-Конг, опять же.
Потянем ли?
Карл Вильгельм… как его там… Фердинанд, во!
Случайно помер от полученных ран, а перед смертью завещал советскому правительству рецепт брауншвейгской колбасы, о которой в Германиях и слыхом не слыхивали.
Вот, в честь него и назвали.
Прикинь, Вань, если бы в тебя влюбилась В.И. Матвиенко или А.М. Кабаева, а ты бы им обеим отказал.
И пипец твоему приусадебному совхозу.
)))
)))
)))
И панегирик сочини потом вдогон!
Затем сонет!.. –
…Вот так впервые в жизни
Моэм попробовал советский самогон.
)))
)))
А вообще, возвращаться к родителям опосля развода – стыд and позор. Жениться и разводиться нужно правильно, чтобы потом не было мучительно больно
за свою жопуза ни к селу ни к городу потерянное время.)))
На Орфея погляди-ка.
(Кто автор – не помню).
Тут, как всегда, получилась очень интересная штука.
Значится, когда Орфей договорился с Аидом о возврате Эвридики на Землю, вредный повелитель подземного царства поставил гусляру условие: до таблички с надписью «Выход тут», Эвридику не разглядывать, иначе ничего не получится. А Орфей не утерпел и посмотрел куда не следовало. И потерял свою женщину навсегда.
Эту историю все знают.
А вот дальше…
Согласно показаниям древнегреческих и древнеримских мифов, Орфей, разочаровавшись в женской любви, стал активно пропагандировать любовь между мужчинами и юношами (ФЗ РФ N 135-ФЗ от 29.06. 2013г. о внесении изменений в КОАП РФ, Статья 6.21. Пропаганда нетрадиционных сексуальных отношений среди несовершеннолетних).
Ну, допустим, вытащил бы Орфей свою любимую, обвенчались бы они в ЗАГСе, деток нарожали, а потом – бац! – любимец Аполлона в один прекрасный день заявил: «Дорогая, я полюбил другого».
И случился бы тогда Эвридике величайший облом.
)))
Хотя этот аромат овладел Пушкиным не сразу – Солнце русской поэзии после окончания Царскосельского лицея не видело для себя никаких перспектив в России и даже хотело закатиться в саму Америку, об чем неоднократно подавало прошение.
Но Жуковский все разрулил: он попросил своего друга А.И. Тургенева, работающего директором департамента Главного управления духовных дел иностранных исповеданий, сделать Пушкина невыездным. И Тургенев сделал. Так Александр Сергеевич никогда не побывал заграницей. Зато, осознав безвыходность своего положения, он воздвиг нерукотворный памятник самому себе.
)))
Да, насчет Пушкина и картошки:
u.to/RENcDA
)))
Мда… (Ностальгически). Когда-то и демонстрация дамских лодыжек считалась проявлением заинтересованности в своем кавалере.
O tempora, o mores!
)))
О недописанных стихах:
Ну, напишу… Взойдет восход…
И модератор их убьет.
)))
А в каждом бревне сидит Буратино – сорванец и потенциальный совладелец кукольного театра.
)))
Да, и еще неисчислимые варианты скоростного приготовления блинов.
Собственно, больше нам – мужчинам – от наших русских женщин ничего и не нужно. А иностранки – пущай плетутся в задних рядах.
)))
Спекулируют, короче, паразиты.
Но есть одна заковырка.
Согласно иудейским мифам, Иисус Иосифович явился к «погибшим овцам Израиля» (и только к ним, между прочим), дабы своей мученической смертью искупить первородный грех.
Так он договорился сам с собой, ибо Иегова, бух дожий и сын его – это одно и тоже.
Понятное дело, что сплошная шизофрения в виде раздвоения личности, но сейчас речь не об этом.
«Предательство Иуды» было частью плана Иисуса Иосифовича – в противном случае никакой мученической смерти и соответствующего искупления первородного греха не получилось бы.
Это преамбула.
***
Я пророк. Прошу меня продать –
Может, купит тот, кто побогаче –
Например, российский главный тать –
Не торгуясь, в легкую, без сдачи!
Если же – себе вы на беду –
Скорчили брезгливую гримасу –
На фиг из отечества уйду,
И тотчас продамся Гондурасу.
)))
Насчет «дум по-жидовски».
Ща.
«Русь. Кто такие жыды и кто такие евреи.
«В 1787 году при посещении Екатериной II города Шклов во время поездки на юг по протекции князя Потемкина ею был принят Иошуа Цейтлин с прошением от шкловских иудеев о прекращении употребления в официальных документах унизительного для них слова «жиды». Екатерина дала согласие на это, предписав использовать в официальных бумагах Российской империи только слово «евреи»».
Это общеизвестно.
Сколько Цейтлин заплатил Потемкину за встречу с Екатериной – тайна, покрытая мраком. Но, надо думать, не кисло.
А теперь самое главное.
Хитрожопый Иошуа, который был хасидом (хасиды – это некая группа – в данном случае – польских жыдов, придерживавшихся определенного течения в иудаизме), обратился к немке Софии Августе Фредерике Ангальт-Цербстской (Екатерине II), с прошением «не называть польских хасидов «жидами», так как они, хасиды, вовсе не родня всем остальным жидам Европы, а происходят родственно совсем от иного колена родов Израиля, от евреитов» (т.е., якобы «непосредственно от Авраама и его семьи»).
Вот и все, собственно.
Получилось, что некая малочисленная кучка евреев отреклась от всего своего народа. Ей, видите ли, впадлу было называться так, как все. Они хотели для себя особой избранности и персональной привилегированности.
««Жид» – это самоназвание всех европейских евреев, кроме хасидов. Поэтому во всей Европе никто не знает русского слова «еврей», а знают только «жид» (во всех языках)».
Екатерине было похуй – не хотя хасиды называться жидами, ну и флаг им в руки, пусть не называются. Вопрос стоял в другом: Польша побеждена, жидов там – как говна за баней, а недавно отвоеванные у Турции Новороссийские земли стоят необработанные. И Екатерина, нарушив соблюдавшееся на Руси (аж целых 650 лет) проставление русских князей (В 1114 году Мономах собрал Совет князей, который постановил: «Выслать жидов из русской земли со всем их имуществом и впредь не принимать их, а если они тайно войдут, то убивать их». Постановление Совета князей (Правительства Руси) от 1114 года действует до сих пор. Ни один из последующих царей, императоров, генсеков и президентов его не отменял), начала допускать хасидов в Россию. С тем, чтобы они занялись сельскохозяйственной обработкой Новороссийских земель.
Но хасиды жестоко наебали Софию-Екатерину – они заселили регион, работать не умели и не хотели, и начали промышлять своими подлыми – с точки зрения русских людей – гешефтами».
Слово «влагалище» – типично русское слово, обозначает футляр, чехол или даже ножны. А слово «задница» – долю наследства младшего сына. Так что, думаем мы, в основном, по-русски, с вкраплением некоторых иностранных понятий.
)))
Иллюстрации я посмотрел, да.
С кем воевать будем, Вань? С USA? Так у них там Железный Человек и прочие «Мстители» имеются. Кинг-Конг, опять же.
Потянем ли?
)))
И довольная жена.
Ночь темнеет похотливо…
… Капля страсти недурна.
)))
Случайно помер от полученных ран, а перед смертью завещал советскому правительству рецепт брауншвейгской колбасы, о которой в Германиях и слыхом не слыхивали.
Вот, в честь него и назвали.
)))